giovedì 10 febbraio 2011

BDSM - Verità ed abuso - Sindrome di stoccolma

Spiegazione data on line dalla dottoressa Wood in merito ad una domanda posta da una richiedente. fonte: 

“Molte coppie BDSM (Bondage & Disciplina/sado-masochismo), hanno contratti ufficiali che specificano che cosa è o cosa non è accettabile nel rapporto (limiti a ciò che può essere incluso nel gioco, per esempio, e ciò che costituisce una punizione accettabile per comportamento scorretto). Tali contratti di specificano una "parola di sicurezza"  che può essere utilizzata da entrambe le parti per fermare il gioco immediatamente. Questi contratti limitano il dom nei suoi atti ma servono anche per  il sub ad incontrare e trovare al meglio le sue esigenze sessuali. Ogni volta che un DOM è con la violenza al di fuori dei termini del contratto vi è un problema. Ogni volta che un partner sottomesso, o "sub", accoglie con favore il comportamento al di fuori del contratto, lei o lui invia la libertà e la comunica segnali contrastanti.  Questo rende tutto più complesso per ottenere il supporto necessario per tenersi al sicuro.

Un rapporto BDSM e un rapporto violento non sono la stessa cosa. In un rapporto abusivo, il partner violento mette un bel po 'di tempo ed energia nel convincere la vittima che lei o lui merita l'abuso (1). La vittima si sente spesso completamente incapace di compiacere l'aggressore, mentre in un rapporto BDSM, il contratto precisa esattamente quali comportamenti piacerà al dom. Un vero dom ha chiare aspettative e dei comandi chiari problemi, ma in un rapporto violento che la vittima non sa mai da un giorno all'altro cosa atto innocente (o carenza) sta per provocare una esplosione. Infine, in un rapporto BDSM, che è libertà e che sub è chiaro. In un rapporto violento, chi abusa spesso rende se stesso rivela essere la vittima. 


Quando una coppia si trova in disaccordo su questioni BDSM, la consultazione con il capo della comunità su un contratto adeguato potrebbe essere utile, se non c'è già un contratto in vigore. Se non vi è, poi, a volte gli anziani di una comunità possono aiutare a modificare il contratto in modo che entrambi i membri possono ottenere la loro bisogni soddisfatti in modo sicuro. 

Quando si tratta di un membro della coppia o l'altro non mantenendo i limiti di un contratto, poi la consultazione con un terapeuta che (a) comprende e accetta lo stile di vita, (b) comprende la violenza domestica, e (c) può spiegarvi la differenza che ci può essere in ordine.

Alcuni terapisti coppie non lavorano con i partner assieme fino a quando il partner abusivo non tiene l'abuso sotto controllo, perché  deve essere sicuro per la vittima poter parlare in seduta senza timore di lesioni future.”

Ocio alla frase della dottoressa (1). Sto per trasformala in un plagio bell’e buono: “sei una cagna, non ti meriti altro. Vedi che non riesci mai a fare le cose come si deve. Non ti resta che una punizione così impari”. Nel frattempo tu credi che sia “tutto normale”, ti fidi, lui spinge leggermente oltre i limiti e se tu “protesti”, avrà la scusa che “ti sta spingendo oltre i limiti”. Non fai bdsm, sei sotto un abuso. In tutto questo ci posso mettere punizioni al limite del lecito: “non devi trarne piacere. Se vieni ti punisco. Tu devi obbedirmi”. Questi sono malati o in via di essere tali. Non hanno bisogno di partner ma solo bisogno di un medico. Chiaro poi che una frase da sola non basta. Ci vuole un comportamento come dire, armonico con questo genere di patologie (lo ridico, non sono un medico e non è un trattato).
Rivolgersi al primo che passa o al dominatore dell’ultimo momento è sempre pericoloso. La miglior pubblicità è chi sotto di lui c’è passato. Da quello che professa e quello che applica. Il dialogo, la comprensione reciproca ed il rispetto sono alla base di qualsiasi gioco. Una DONNA è una DONNA anche quando fa la cagna. SEMPRE. In un sano rapporto di BDSM il bottom deve sempre avere via d’uscita. La parola ed il gesto di sicurezza (bavaglio=dita libere), il gioco deve poter interrompersi anche solo per un timore infondato. La cordialità, il piacere di stare assieme, il capirsi, la sincerità nel dialogo sono passi che devono essere fatti prima per vedere se si può stare insieme dopo e non devono mai interrompersi.

Adesso, attenzione. Credo che tutto questo sia la cosa più seria che abbia mai scritto e che vi spiega i post precedenti e quanti ban e quanti fanculi ho rifilato verso i bondager dell'ultim'ora, di divulgatori degli ultimi anni, di master affermati ma che vedono solo loro stessi.
Vi rimando ad un sito:

Ocio alla pagina: sulla sinistra chi risponde. Il nick, che ha fatto, l'esperienza, a quale comunità appartiene. Attenzione COMUNITA' non club commerciale. Al centro pagina la domanda e la risposta articolata.
Traduco per voi solo le risposte e per ognuna le mie considerazioni.

"1. Stockholm Syndrome, come schiave, si affezionano ai loro padroni, tendono a staccare se stesse dal mondo esterno e le sue norme. Sviluppano una affinità per il loro Master e credono che gli scopi e gli obiettivi del loro Master siano i soli corretti e gli unici che dovrebbero adottare. Dal punto un Master di vista questo è positivo perché significa di solito che le catene psicologiche hanno rimosso la necessità di limiti fisici, se non come manifestazioni o strumenti per favorire l'istruzione, la formazione e/o "play" (Io odio questa parola, perché diminuisce quello che facciamo)."

Quindi aggiungo io, il limite tra l’abuso psicologico prima e quello fisico susseguente, ed un vero rapporto di bdsm può essere molto labile.


"2. Transfert, molti schiavi dopo una prolungata coinvolgimento diretto (non La posta causale) costituiscono oltre la dipendenza di accendere il loro Master per le decisioni quotidiane. Gli schiavi che hanno vissuto in una casa dove ogni azione è dettata da un Maestro di veglia, tendono a non essere in grado di prendere decisioni per conto proprio. Queste persone, se lasciate solo per in qualunque momento attendono ordini per sedersi, per cambiarsi d’abito se non istruite in merito semplicemente perché la possibilità di scegliere è così difficile. Questo è un problema se un Master spinge fino a questo livello di formazione perché in tal caso deve assicurarsi che abbiano a disposizione istruzioni precise durante la sua assenza."

Di nuovo aggiungo che questo mi è capitato in alcune richieste per 24/7. Non è una stupidata ma il rimuovere dalla testa ogni capacità decisionale, per quanto mi riguarda rimane un abuso bell’e buono ed una modifica permanente se non del corpo, nel comportamento. L’esperienza mi dice che una slave portata a tali livelli avrà seri problemi di autostima, d’indipendenza e di socializzazione. Credo sinceramente che si possa fare solamente una cosa del genere per solo egoismo. Del tipo: vediamo dove riesco a portarla e non mi importa delle conseguenze.

In particolar modo, l'abuso da parte di un abusivo in questo mondo è abbastanza facile. Non mi metto a fare di nuovo esempi pratici per non fornire ulteriori armi al nemico, già intelligente e "cattivo" per conto suo.

Infine concludo la differenza tra le comunità italiane e quelle all'estero. Qua la comunità è chiusa tra i membri. I nuovi non ricevono supporti psicologici o formativi se non dietro workshops, manifestazioni o seminari, semplicemente a pagamento. Altra cosa è far parte di una comunità, pagare una quota annuale per il mantenimento, ricevere assistenza e formazione in modo gratuito. Se poi all'interno della comunità si possono comprare corde o bere una birra a prezzi agevolati, questa è un'altra cosa del tutto plausibile e potrebbe essere ragione di un altro post.

Che tu sia Donna o Uomo, il bdsm è bellezza e rispetto non abuso. Questo è uno dei vecchi siti che raccoglie comunità virtuali o associazioni. Risale al 2000 e lo leggevo quando qui ancora non esisteva niente o poco più. A quest'indirizzo: http://www.domsubfriends.com/library/bd-v-ab.shtml

trovi la pagina di confronto tra abuso e consensualità. Vedrai che non trovi niente di simile in nessun club o sito o associazione qui in Italia. Per lo meno non fino ad oggi. Ed ecco la traduzione.

S & M

* È basato sul sicuro, sano di mente, in teoria consensuale. SSC

* Nel S & M si pratica in un ambiente controllato e sicuro.
* Il S & M ha parole di sicurezza per fermare la scena.
* In un "scena" S & M il dominante ha sempre a cuore il benessere del sottomesso.
* Il S & M può essere un incontro erotico sessuale.
* Nel S & M entrambi i partner si divertono.
* Nel S & M dominante rispetta i limiti.
* Nel S & M c'è rispetto reciproco.
* Nel S & M il rapporto è completo.
* Nel S & M entrambe le parti contribuiscono alla crescita della relazione.
* Nel S & M si può chiedere ai loro partner di "giocare".
* In rapporto S & M c'è fiducia totale.
* Nel S & M  un sottomesso serve volontariamente il dominante.
* Il S & M "serve" per costruire fiducia (reciproca).
* Nel S & M si accresce la propria stima.
* Nel S & M lo spirito di un sottomesso cresce (si eleva).


Abuso

* L' abuso non viene negoziato.
* L' abuso avviene fuori di un ambiente controllato.
* L'Abuso non ha parole di sicurezza.
* Al violentatore non frega niente della vittima.
* L' Abuso è sempre unilaterale.
* Nell'abuso, nessuno si gode i risultati.
* L'abusante è nella "violenza" non consensuale.
* La vittima non ha alcun rispetto verso chi abusa.
* Nel' abuso la vittima è danneggiata.
* Nel'abuso entrambe le parti rimangono insoddisfatte.
* Gli abusatori  si sentono sempre superiori.
* Una persona non chiede abuso.
* In un rapporto di abuso non c'è fiducia.
* Il violentatore non si cura del consenso.
* L' Abuso non contempla fiducia.
* L' Abuso distrugge l'autostima.
* Un abusatore distrugge lo spirito della vittima.

Ed infine i consigli per i tops:
Dominanti! Prima di finire nei guai sapere:
* Un sub può essere nel subspazio e non avere la presenza di fermare la scena. Controllate sempre bene la scena e la salute del sottomesso.
* "Ricordo", conosciuto anche come "flashback". Esempio di questo può essere, una sub che è stata violentata anni fa e
durante una scena umiliazione, ha un ricordo di quel momento traumatico. Conosci il tuo sub. Non lasciarla flippare (sclerare).
* Pulire sempre i tuoi giocattoli. Non utilizzare gli stessi giocattoli senza usare il preservativo ogni volta. Lavare i giocattoli dopo ogni uso. Non usare i giocattoli del sesso stesso durante le scene con più partner, senza cambiare il preservativo.
* Usare sempre il buon senso. Stai giocando con un essere umano, che ti ha dato fiducia incondizionata. Non abusare di quella fiducia.

Ulteriori siti di riferimento:

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