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martedì 2 ottobre 2018

Dominazione dal basso


Ultimamente mi sono arrivate alcune richieste, poche ma alcune si, di dominazione dal basso. Non ci siamo mica capiti.
Andate pure su qualsiasi sito magari su gabbia e o legami dove si trova di tutto ed il contrario di tutto. Fetlife e fate una richiesta chiara. Voglio che mi si faccia questo, questo e quest'altro e fine della frittata.
Beh, sarà che ho un po di dignità e se non vedo crescere chi è con me, è tempo perso tra i tanti tempi persi che sono pure troppi. Ho i miei animali, umani o pelosi con cui star bene e non ho bisogno di complicarmi la vita con robe del genere. Se ne vale la pena, se penso ci sia strada bene, altrimenti picche.
Volete provare ad essere legate? Benissimo, nel caso voglio la possibilità di utilizzare le foto. Rese anonime in ogni senso (niente gioielli o ninnoli vari), niente cose che possano ricondurre a voi, fotorittocco per segni sulla pelle e cose del genere allo scopo di evitare problemi o che voi non vogliate essere riconosciute nei siti a tema. E' l'unica cosa che potete chiedermi senza impegni vari. Soddisfa (penso), tutti e non ci sono storie o strascichi futuri. Finito il set ognuno se ne torna a casa sua senza strascichi o robe del genere. Dimenticavo, il fare le foto non significa che poi le pubblichi perché sono in genere molto reticente a farlo. La sensazione delle corde ha un senso se c'è un legame ed una storia altrimenti è l'ennesima puttanata stile 50 sfumature di stronzi. Se volete vedere qualcosa, le ultime legature sono su fetlife ma non fate voli pindarci sulle motivazioni. Non serve né a me, né a chi si è gustata la serata e né a voi. Grazie dell'attenzione, Namasté.

venerdì 28 settembre 2018

La festa della cacca parte prima.

Cosa sono i Ryu? Nella storia del Giappone il Ryu o Ryū o Ryuu,  il cui kanji è questo:  (significato: moda, modo, stile, modo, scuola (di pensiero), classe, grado, tasso, corrente (elettrica, acqua, ecc.)flusso, fiume (corrente, flusso, ruscello))Il nome deriva da istituzioni di tipo feudale preposte ad insegnare le arti belliche. 
Ryu 竜 è anche drago e si pronuncia allo stesso modo. Ryu Kuchi (竜口), ad esempio. è un modo di tenere le dita sulla spada. La bocca del drago.
Adesso arrivo alle scuole. Un fondatore di una scuola, dall'alto della sua presunzione (sarebbe tale in Giappone), potrebbe scrivere di sicuro ilsuonome-ryu. Non importa cosa insegni (ogni possible riferimento a fatti e persone vive o morte è puramente casuale - però se son morte non rompono più i coglioni. I vantaggi del trapasso!!!), l'importante è che insegni qualcosa che dice di aver creato.

Così un giorno, un Mastro De Sade giapponese a caso, decise di trovare un nuovo modo per per pulirsi il culo. Il suo intento era quello di creare uno stile alternativo ed unico nel modo di usare la carta igienica e combattere contro i segreti ultimi del sacro bidet cosmico. Il De Sade giapponese ebbe però qualche problemino a scrivere su carta i vari movimenti da eseguire. Nella mano sinistra cercava di reggere uno specchietto per guardarsi e con la destra... e beh, con la destra esplorava. Ogni tentativo, inutile dirlo, andò inevitabilmente a merda. Preso dallo sconforto si disse: che mi frega se non ho scritto niente? Alla fine l'importante è essere dolci e amorevoli. Il buco del culo si sa, si irrita facilmente. Decise così di scrivere per lo meno questo: Aibu-me-zhi (愛撫め紙) la carta che (mi) accarezza.

Dato che era il De Sade e che aveva un sacco di conoscenze lavorative in riviste dedicate, in una molto importante, decise di infilarci un parente stretto. Carne del suo sangue e proclamò al mondo di aver creato un nuovo stile. Tutti titolarono a grandi lettere: 
Aibu-me-zhi! Il nuovo stile di pulirsi il culo di MDS ma allo stesso modo si dimenticarono di chiedergli in che modo applicarlo e lui non seppe mai spiegarlo.
In termine di pochi anni, divenne richiestissimo e cominciò a organizzare corsi. La fama lo rese velocemente prezioso anche nel prezzo da pagare per averlo. Pertanto se volete partecipare e volete iscrivervi il  modico prezzo è soli, udite-udite, 15000 Yen, scrisse sul suo sito e sui suoi biglietti da visita. Vi verranno forniti guanti in lattice o nitrile e mascherina per il viso. A fine corso avrete anche un diploma che in giapponese viene chiamato Menkyo-kaiden (免許皆伝), e che in quanto fondatore del tale uso della carta e della scuola, è qualificato a rilasciarvi. Sul diploma sarà scritto a mano ed in giapponese  anche la dicitura: "Il vostronome è autorizzato a diffondere e ha insegnare il mio modo di pulirsi il culo perché ha fatto il corso e l'ha superato".

Tornati in italia, voi mastri De Sade italiani, potrete così aprire delle scuole e insegnare l'arte di accarezzarsi il culo dopo aver cacato. Potrete inserire nei vostri siti visto che siete presuntuosi come lui, anche il vostro nome con tanto di Ryū e che suonerebbe un po' così: マスター・ド・サド-. Dovrete però ricordarvi di raccontare del corso che avete seguito con il De Sade giapponese, di decantarne le lodi e di quanto fosse dolce il suo modo di pulirsi il culo anche se manco voi,  non sarete mai in grado di spiegarlo. Questa è una roba superflua alla fine. Il modo, ognuno lo trova da solo, lo capisce in fondo! Ma quando mai c'è bisogno di spiegare come si fa! L'importante è dire di aver creato qualcosa di nuovo e farsi tanta ma tanta pubblicità reciproca e che alla fine crea anche credibilità. Sul sito del De Sade italiano ci saranno riferimenti al maestro giapponese osannato e riverito come un dio, mentre in quello giapponese ci saranno tutti i nomi dei qualificati ad insegnare, compreso quello del De Sade italiano. Bisognerà invitarsi a vicenda a varie esibizioni e dimostrazioni facendo finta che sia "meritato" per quell'arte così dolce e delicata di pulirsi il culo. Dice che sul calendario ci sia anche un San Vespasiano e che una volta all'anno ci sia una festival chiamato Kuso matsuri (糞祭), in cui tutti potranno dimostrare agli altri, come pulirsi il culo nel modo più delicato ed efficace. Si dice sempre che la festa del culo sia stata particolarmente gradita il quel di Kawasaki dove fanno la festa del fallo di acciaio, il Kanamara Matsuri (かなまら祭り).

Bonsai magici.
https://pixabay.com
E' altrettanto importante gonfiarsi l'esperienza. Non gliene frega a nessuno di verificare da quanto si è in attività. Il Giappone è pieno di bonsai giganti ed essenze magiche in grado di fare delle cose mirabolanti anche con l' "autorevolezza e la serietà" delle persone. Tu prendi queste essenze e zac, pratichi da 30 anni invece che da 10 e siccome hai inventato tu il modo di farlo (anche se non sai dire come), sei diventato comunque un esperto guru. Così per il De Sade locale, il costo dell'iscrizione al corso è di euro 150.00. Qualcosina in più dato che nel paese del sol levante ci è andato lui e che tutto quello che vi fornisce è stato benedetto dall'attestato che gli è stato fornito. I suoi corsi sono amatoriali, sporadici. Ecco qui il calendario:
  • 30/09 Sono a Milano.
  • 02/10 Sono a Torino.
  • 04/10 Sono a Bologna.
  • 10/10 Sono a Ferrara.
  • 12/10 Sono a Venezia.
  • 18 e 19/10 Sono a Firenze. Nell'occasione ci sarà trasmessa la famosa canzone di Benigni.
  • 24/10 Sono a Roma.
  • 26/10 Sono a Napoli.
  • 28/10 Sono a Caserta.
E così per tutti i mesi a seguire confidando sul fatto che la rete sia piena di webeti e che nessuno sia in grado di capire cosa cazzo gli viene propinato e di verificarlo. Dimenticavo. Se chicchessia avesse da ridire sul pulirsi il culo e la sua metafora, ecco, in quel paese dare del figlio di puttana ad un altro potrebbe generare una risposta simile senza che nessuno si scomponga minimamente: "Mia madre in un mese guadagna quello che tuo padre guadagna in due anni, pezzente"!

venerdì 8 dicembre 2017

La terra di mezzo e la terra del pressapochismo

La fontana dei draghi
fonte vikimedia.
Ma che cazzo è il Valhalla?
Poi ve lo dico.
1979 eoni fa. Approdammo nella terra di mezzo. In Rådhuspladsen c'è la fontana dei draghi. La borsa di Copenaghen ha la forma della schiena di un drago addormentato e la torre è fatta delle code di tre draghi intrecciate. Ogni vichingo viaggiava sulle lunghe navi, i drakkar. I draghi appunto. La storia degli uomini del nord, i normanni è piena di draghi e nessuno li ammazza.



La borsa, fonte
https://hiveminer.com
Beh c'è una via che si chiama Strøget ed è pedonale. Unisce Rådhuspladsen con la piazza del teatro dell'opera reale della medesima città. Era piena di negozi e di meravigliose pasticcerie danesi, chiamate Konditori. Avevo 16 ed ero l'unico che parlava un inglese decente. Così ero quello che "imbroccava". Dei ragazzoni di oltre 20 anni che si appoggiavano ad un moccioso come me era pure buffo. Beh agganciai due rosse tutto pepe che a vedere i miei riccioli mi chiesero: siete italiani?
Si, risposi. Facciamo una festa proseguirono? Andiamo da me tutti e cinque e ci divertiamo (avete capito si o vi serve che sia esplicito?). Siamo in 5, uno di noi rimane senza donna risposi e loro di seguito: vi piace qualcuna qui sulla strada? Si, rispose M, e loro due la fermarono e le chiesero se volesse venire con noi. No, ma grazie per l'invito. Così funzionava vi è chiaro? O poi ancora le due sorelle con cui beh, anche nel caso non servono spiegazioni vero?
Italiano amatore, si scopa, si fa all'amore. Notare bene quello che scrivo e spero di riuscire a farlo bene. Due anni dopo, stesso posto, imbrocchi una che ti guarda e ti dice: Italiano? Inaffidabile bugiardo, no grazie, nemmeno una birra. Roba che ti fa meditare.

I drakkar.
Fonte https://i.pinimg.com
Intanto sto Valhalla: birra e donne per essere chiari oltre a tutto il mito della capra e della guerra. Il divertimento era lo stesso: birra e sesso senza pudore. Senza vedere ste teste di cazzo che fanno gli esibizionisti su tumblr, facebook, fet life o ovunque sia possibile. Due anni dopo sono ad una festa con una tipa. Vediamo un'amica e chiede cosa facciamo. Rispondiamo che stiamo qui poi andiamo a casa. Lei chiede semplicemente: ma scopate? Credo di si. Lei continua: posso venire anche io? Se non vi va guardo e basta, altrimenti partecipo.
Eppure seguito a chiedermi cosa sia sta merda che vedo qua. Seguito davvero a starci male con tutta quell'ipocrisia e quella falsità con cui molta gente si approccia al prossimo. Si è vero, il sesso è divertente e mica è vietato farlo, anzi. Si scopa? Beh, si si scopa fine, punto e basta. Però e c'è un però che fa la differenza è qualcos'altro e ed e rimane l'appagamento.
Quello che le "mie" nordiche notavano quasi ti leggessero l'anima era il modo di fare. Ci si può connettere cazzo e fica o cuore e anima o tutto assieme. Cosa volete, cosa vuoi?
Sesso? Beh il primo bacio lesbico che ho visto è stato li ed era qualcosa di profondo. Ciao, fa V., aspetta c'è una mia amica che la saluto e si avvicinano, si abbracciano e si infilano la lingua in bocca in un bacio che sembrava un orgasmo. Madonna, dissi dentro di me, madonna che bello. Mentre al tavolo dietro un tipo vestito con pantaloni di velluto e piumino crema, faceva la stessa cosa con un altro che sembrava uscito dai village people. Il tipo crema assomigliava pure a Freddie Mercury col baffo e con il capello corto e nero.
Un conto è godere per voglia di sesso un conto è per appagare l'anima.
Un conto è essere porc@ e ingoiare i fluidi dell'altr@ per darci dentro e un conto è per portarl@ via con te, nel posto più vicino al cuore che c'è.
Dipende da voi gente è.
Quella sera che T, e se ne usciva con un tipo danese mi chiamò nel buio che sembrava quasi una canzone che andava molto di moda all'epoca. KC & the Sunshine Band, Please don't go. Ecco. Luca, "Don't go Luca, Please don't go" disse nella notte e... un abbraccio forte. "Stai con me vicino al mio cuore. Ti amo e tu te ne vai in italia e domani mi fidanzo e non so più come cazzo fare che sei così lontano..."
Ci vuole coraggio per dire e fare ste robe qua è gente. Sono 1750 km non 300, 400.


Oh si all'epoca c'erano i lenti. "I'm on my knees, please don't go". Tanta roba la "mia" ricciolina occhialata. E chi dimentica. Non si può.

Ecco, il modo di fare. C'è modo e modo di fare sesso altrimenti scoperemmo con tutti eppure non è così. Con pochi, indipendentemente da cosa si fa, l'appagamento ed il piacere arriva. E' una questione di "Care" prima durante e dopo? Si credo, anche.

Metterci il cuore non significa mica innamorarsi per forza. Non è possibile che questo avvenga a comando. Non è necessario alla fine ma significa avere un'anima pulita. Si è si. No è no. Forse è forse. Fiducia, sapere che in quel momento sei in "mani" sicure. Che quella persona che hai li farà di tutto per farti star bene e per non "tradire" quella fiducia. Significa che in quel posto possiamo essere protetti e che se il dolore c'è,  è per godere.

Poi ci sono i tipi del cavolo a cui ho scritto l'ultimo post. "Facci vedere i tuoi lavori" mi dice uno sul gruppo di fet life come se legare qualcuna fosse un lavoro. Visto che ci siamo ti faccio pure vedere come faccio il G, e tutte quella roba che si mette su a letto. Beh, siamo impazziti. Quello che voi tutti dovete vedere è la base così come indicato nelle tecniche, nello shibari-do kata (il do glielo spieghiamo nella prossima vita è), poi fate come vi pare. Volete appendervi a peri, meli o tralicci vari? Prego ma seguito a rimanere perplesso sul mettersi in mostra per far vedere quanto uno è bravo nel legare. E' questione di sensazioni, punto. Li finisce ma rime i denominatore comune.


Ti vesti da giapponese e non sai cosa cazzo sia quella filosofia. Ti vesti da angelo e invece sei un@ stronz@ di prima. L'apparenza qui è tutto per molti. La sostanza è qualcos'altro e pochi lVa conoscono e davvero importa poco in quanti siamo a letto. Seguito a rimanere stranito, distante da sta gente. Si c'è stata una fase in cui i top erano quasi inarrivabili ma perdinci, non mi ricordo davvero di aver mai incontrato così tanta gente così boriosa, egocentrica e per pure vuota che gira in questo ambiente con uomini tesi a diventare degli dei e tante, troppe donne intente a somigliare di più a qualche attrice porno sia a letto che dopo. Tutta una recita ma gratis, "costa" in qualcosa di intangibile che si chiama felicità ma che è pure la chiave della vita. Saltimbanchi con tutti gli attributi che a forza di nulla e che hanno reso sto mondo simile ad un fenomeno da baraccone. Bleah. Siamo spesso di fronte all'assenza totale di valori morali (12), per cui "io non giudico" rivelando così sia la totale assenza di umanità ma anche l'incapacità di decidere cosa sia giusto e cosa sia sbagliato, cosa fare o cosa no.  "Il valore morale è il principio ideale in base al quale l'individuo o la collettività regolano la scelta del proprio comportamento. ... I valori morali costituiscono l'oggetto dell'etica che indica i criteri che permettano all'uomo di giudicare i comportamenti propri e altrui."
Oggi sono una zoccola, la tua zoccola e tu sei il mio universo e domani o è la zoccola di qualcun altro oppure ci ha ripensato. Non sono più una zoccola, sono casa e chiesa. Ho sbagliato, rendimi le foto. Senza nulla togliere a che chiunque possa cambiare idea in qualsiasi momento della vita, vattene a fanculo, solo andata? 

C'è infine un'ultima cosa. Quando due persone si incontrano sono anche due mondi che si incontrano, fors'anche due universi. E' chiaro che si fonderanno attraverso la conoscenza, il dialogo, l'intesa e via così ma è anche chiaro che è SEMPRE quell@ più indietro che deve fare i passi avanti e non vice versa. Sarebbe un involuzione totale, altro che crescita ma solo regressione o ancoraggi a dogmi inamovibili. Nella vita, in natura ed in tutta la scienza tutta è qualcosa che non esiste. Nelle religioni si ma qui non si viene a pregare.