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mercoledì 13 maggio 2015

È possibile che sia basato tutto sul sesso?

L'ho appena letto su fet e la risposta è 'ni'. Qualcuno di voi ha visto "Secretary" si? Beh, parla di una ragazza autolesionista che è in  cura da uno psichiatra senza apprezzabili la tipa scopre il bdsm ed innamorandosi del suo datore di lavoro, poi lo sposa e vissero felici e contenti tra sesso e bdsm con la fine dell'autolesionismo. Quanto è alto che dietro un bdsm ci sia la stessa cosa giustificata da una pratica "comune"? Molto elevato. Si maschera però bene perché protetto sotto la cappa della consensualità.
Il rischio è quindi non solo che dolore crei dolore come ho già parlato nell'assuefazione ma che si crei un vortice vizioso in cui nella stessa pratica ci siano le ragioni sia per non uscirne che per non migliorare. Nel film a parte il lieto fine Hollywoodiano  c'è un disegno nel copione e che da scopo alla relazione. È vero che un dolore rimane dolore in qualsiasi modo si riceva o si dia ma la differenza sostanziale è la trasformazione mentale della protagonista. Lei trova felicità, stabilità e pure amore oltre che a trarre piacere dal dolore stesso.
Il bdsm rimane per me una seria e potenziale parafilia o comunque una devianza seria ed autodistruttiva a seconda dello scopo e della profondità.  Il sesso può essere un valido strumento per trasformare il tutto in una crescita perché sesso consensuale,  appagante per entrambi non ci può essere senza qualche minimo di naturale intesa. Il bdsm non ha bisogno di questo. Basta una tavola dei limiti, rispettarla e via. Non so se ho reso bene il concetto ma è il quanto.
Insomma in una qualsiasi relazione tanto più ci metti, tanto più acquisti qualità. Vero, qualcuno potrebbe obiettare che così tutto si trasforma in un caos. Vero, ma fatemi finire. Se ci mettiamo amore, avremo una relazione d'amore. Se all'amore aggiungiamo  del buon sesso, avremo di più.  Se ci mettiamo intesa, dialogo,  comprensione e bdsm, non portiamo il bdsm verso il vanilla ma lo rendiamo completo mettendo le basi o i presupposti per evitare che i rischi di cui sopra si possano verificare.
Ecco, questa è la mia idea.

lunedì 4 maggio 2015

24/7 tra sogno e reltà della vita

E ci dovevo arrivare prima o poi di parlare seriamente del 24/7.
Come ho già detto più volte, "prima", si parlava di 24/7 solamente a termine 2-3 settimane e il/la sottomesso/a faceva solo quello.
I rischi per una coppia libera e per tempi superiori sono:
1 la pesantezza in cui il/la bottom viene sottoposto.
2 le possibili conseguenze psicologiche relazionali che un lungo periodo potrebbero creare.

Prendiamo due casi:
a) Coppia singola. Ci sono diversi modi per impostare il 24/7 non essendo veramente possibile che questo sia effettivamente applicabile. Il rispetto dell'integrità della persona, del non farla "abituare" a non prendere decisioni, a non scegliere e quindi dipendere completamente dal top deve essere "garantito" e salvaguardato. La questione è di fondamentale importanza perché dopo una session di un rapporto bdsm normale, ognuno torna a casa sua quindi l'interruzione è una cosa fisica, semplice ed individuabile. In un 24/7 no. Si può quindi impostare un rapporto di livello basso, medio e fortemente sconsigliato, alto. Nel basso, si usa molta flessibilità. Un più facile passarci sopra che un punire ogni qual volta si sbagli. Il confine tra questi rapporti e l'abuso è talmente labile credo (mia opinione), che si oltremodo rischioso semplicemente pensare di metterlo in pratica. Ovviamente il rapporto perde un po' di quella "magia" che invece rimane quando ci si vede saltuariamente e si può "darci dentro" per il tempo che si sta assieme.
b) Coppia con figli. Ecco, come ci si regola? Ci sono un sacco di articoli in merito ma la questione è fondamentale. Ci si può scornare tra di noi ma non permettere che i nostri desideri sessuali, possano in qualche modo danneggiare i figli. Non è semplice spiegare perché mamma o papà girano per casa con il collare o poter urlare liberamente durante una session o una serie di insulti che tanto ci piacciono per eccitarci. Non si risolve facilmente. Ci sono alcune coppie che per fare bdsm poi vanno in hotel lasciando i figli in custodia a casa o se son grandi, tre o quattro ore da soli, magari il sabato sera. A questo punto mi chiedo ed di nuovo un'opinione personale, perché vivere assieme e fare rovinare un rapporto per le bollette, l'educazione dei figli, del lavoro e cose del genere? Già è difficile che queste storie durino per lungo tempo, così gli si da semplicemente il colpo di grazia.

Vero che non si trovano argomenti antecedenti la nascita di internet e comunque già prima del 2000  non si trova niente. Dovete fidarvi sulla parola con quel che vi dico e che ho già introdotto all'inizio del post. Sinceramente non so se questo sia dovuto semplicemente al buon senso o all'innegabile influenza che libro e film hanno avuto sulla società. Ovviamente parlo di "Histoire d'O" e che come sapete, a me non piace affatto per le ragioni che ho già esposto in altri post e proprio perché si tratta di un 24/7.
Rispetto le opinioni altrui, ognuno è libero di cercare la felicità come meglio crede e desidera. Le mie personali considerazioni, oltre a quelle già esposte sul rischio danni e quindi una responsabilità morale nei confronti della sottomessa, per me è insuperabile. Preferisco usare il "buon senso" che una sicura condanna a storia breve ed ingestibile e proseguire nell'esplorazione cercandoci il tempo per trovarsi. La differenza fondamentale e forse nessuno o pochi considerano, è il desiderio. In una sana e profonda relazione, questo è il motore che la rafforza. Se la relazione è invece farlocca, andrà spegnendosi e finita li. Opinione giapponese che il desiderio nasce da il non avere qualcosa. Quando è tua, desideri qualcos'altro. Ecco è un po' così. In una relazione "distante", c'è un lasso di tempo che non ci si vede in cui il desiderio cresce a dismisura. Questa per me è la magia.

Adesso che sono più di trent'anni che pratico con alterne intensità, mi viene da pensare che l'impegno ed il rischio di un 24/7 continuativo sia talmente alto e difficile da gestire, che non valga la pena impegnarsi anche perché non esiste scopo.
Se per gestire la cosa si debba arrivare a tanti e troppi compromessi fino a farlo diventare quasi un gioco di ruolo, no, preferisco fare altro. Accontentarsi non è per definizione nel vocabolario del bdsm o meglio si, si può fare se non vi sono alternative. Mi spiego: non rinuncerei ai figli (che non ho), solo per fare 24/7. Non dovermi giustificare con loro mi da molta libertà e la libertà è una cosa a cui non rinuncerei mai. Insomma, questo post è sicuramente opinabile ma avete adesso un punto di vista più completo di come stiano le cose. Vi metto sotto una serie di link (in inglese), di cui si parla dell'argomento e anche dei problemi relativi così che possiate farvi un'opinione in merito. Lo strano è che o ho trovato persone e siti che indicano regole o linee guida da seguire senza fare preferenze mentre chi le fa, espone irrimediabilmente i miei stessi dubbi o addirittura ampliandoli.

Buona lettura:

domenica 3 maggio 2015

Bisessualità

"La bisessualità consiste nella ‘potenzialità’ di sentirsi attratti (e di stabilire delle relazioni affettive o sessuali) con persone di entrambi i sessi. La ‘potenzialità’ non significa naturalmente che poi queste relazioni vengano effettivamente stabilite nella realtà. Il livello di attrazione del/della bisex per soggetti di sesso maschile o femminile può non essere esattamente lo stesso, nel senso che potrebbe essere sbilanciato verso una parte o verso l’altra, anche a seconda del periodo vissuto e degli incontri avuti. Il bisessuale infatti si sente attratto/a dalla persona in quanto tale, a prescindere dal genere sessuale cui essa appartiene."
Da http://www.psicolinea.it/la-bisessualita/, Dr. Giuliana Proietti

Adesso signore e signorine, il fatto che quando fate sesso con un'altra donna non appaghi completamente la vostra libido fisica o mentale che sia, non cambia una mazza di quello che siete. Vi piace fare sesso con un'altra donna? Sentite attrazione verso un'altra donna? Se si, siete bisessuali o bisex che dir si voglia.

Per ampliare a farvi capire il ragionamento che dovete trasporre alla vostra relazione "omo",  questi sono i ragionamenti che se mai dovete fare.
Cosa state vivendo con la vostra partner di letto, un incontro causale o una relazione comunque completa con l'altra partner, magari parallela alla vostra? Nel primo caso, non potete pretendere di avere comunque un appagamento totale, nel secondo, le cose cambiano parecchio.
Sentite il bisogno comunque di un uomo che qualcosa ancora vi manca e che un'altra donna non è in grado di dare? Ci sta ma non sposta il punto di una mezza virgola, manco un quartino perché se è vero questo ragionamento nella vostra bisessualità dovete comunque continuare a provare attrazione e/o voglia di fare sesso verso un'altra donna. Non importa che poi vi rinunciate per le vostre ragioni: es. un'altra relazione in corso e la paura di rovinarla, etc. etc.. Insomma, tutti i castelli che ci costruite su sono solo il frutto della testa che nega l'evidenza. La parte più difficile nei casi, è accettare se stessi in modo totale. 
Per farvi un ulteriore esempio, prendiamo una relazione etero. Voi signore, state con il vostro partner etero. Vi lecca la fica, il culo, tette, piedi, quello che capita e vi piace ma vi manca qualcosa. Che ne so, essere scopata, inculata, il cazzo insomma o quel che ne consegue. Bene, nonostante il vi manchi quel qualcosa non è che non siete etero. Ci sta che seguiti a mancarvi un qualcosa (scusate le ripetizioni), anche in un rapporto lesbo o a tre ma per capirlo dovete tentare di approfondire quella relazione doppia o gay che avete. Uscite con la vostra "amica", fateci sesso ma esplorate anche la parte mentale e sentimentale altrimenti non vale. Non potete mettere sulla bilancia due pesi diversi altrimenti è ovvio, penderà sempre dal lato dove mettete di più. Ci sta che alla fine seguiti a mancarvi l'uomo nella sua totalità quando uscite con una donna o che vi manchi una donna quando invece uscite con un uomo.
Il bdsm poi è un mondo sottosopra, l'ho detto e ripetuto. Funziona al contrario. Non dovete convivere con il vostro partner. Non dovete andarci d'accordo in casa o a cena o per come pagate le bollette o gestite i figli. Qui dovete andarci d'accordo a letto e sentimentalmente e fine della frittata. Se poi uscite a cena andate in un locale dove entrambi i gusti possano venire soddisfatti.
Inutile quindi cercare da mastro gli aghi ad esempio o shibari complicato o modifiche del corpo come la tipa su fet. Mastro non le farà mai. Partite dagli interessi di letto poi vedete se avete feeling empatico e sentimentale.
D'altra parte il bdsm è prima di tutto libertà. Chiaro che se chiedete a me di uno che usa gli aghi, vi risponderò che è un pazzo furioso ma ognuno ha i suoi gusti e preferenze. Per me non usarli è una questione morale, per altri no. Qui al limite sta il giudizio tra una persona e l'altra ma se uscite con una persona con i vostri stessi interessi, di sicuro vi troverete bene e probabilmente di mastro direte che siccome non usa gli aghi, è una pappamolla. Quindi, libertà assoluta di vivere la vostra sessualità come volete con chi volete se questo vi appaga. Tenete di base le linee guida fondamentali e per quanto mi riguarda, non fatevi (troppo). male.
Ecco :D 

mercoledì 29 aprile 2015

Roba da supermarket

Giorno mondo. Me ne son stato zitto per diversi giorni.  Una parte per lavoro ed un'altra per la solita storiella fatta e scritta da l'ennesima mezza sega che si spaccia per quello che non è.
Ho promesso di non dire troppo, di non rivelare identità e di non tirar su un putiferio che l'imbecille in questione va comunque tranquillamente rivelando.
L'unica cosa che non so è dove i due soggetti si siano incontrati.
Ho 51 anni e fin da quando ne avevo 20, ho sempre preferito uscire e relazionarmi con donne più grandi perché la leggerezza delle donne giovani italiane era per me insopportabile. Parlare per delle ore a qualcuno che non ha voglia di sentirti non è piacevole. Stare a letto a spiegare cosa fare e come me inaccettabile. È più facile fare che spiegare e la spiegazione funziona se segue il dopo aver provato. È un po come dire ti amo. Prima lo dimostri, poi lo dici altrimenti è aria fritta. Per concludere è pure zen. Parecchio zen.

Capisco che ho un modo che mette un po paura anche qui ma mi serve per fare una cernita della massa di imbecilli che ci sono in circolazione.  Chi vede solo timore e soggezione, bene, che stia a casa. Chi crede che un rapporto bdsm sia fatto solo di ordini, n'ha capito un cazzo e siccome il cazzone questione, che se ne stia a casa. Detto questo, ci sono delle situazioni oggettive che devo tenere presenti.  Data l'età non posso certamente uscire con una 70enne e per forza adesso sono più giovani. Evito però di farmela con ragazzine dai 18 ai 30 Che spesso hanno un bel culo ma la testa di un pollo. Oggi siete abituati a cercare master e salves nei social networks dedicati. L'idea che ci sia gente come voi in grado di gestirvi e di essere veramente chi dice di essere, è oltremodo sbagliata. Qui è più facile mentire. Qui si può andare in un blog come questo, scrivere due stronzate sul SM in cui si cercano pollastre e con una buona scrittura, farle passare per buone.  Signori, dietro a questo blog c'è una persona che paga google un dominio ed è una prima vostra garanzia. Non che questo basti ma per lo meno è un inizio. Insomma, faccio questo perché chi è di la abbia qualche certezza e per lo meno non si faccia male e non basta! ! 
E mi incazzo come una bestia di fronte all'immensa stupidità che alla fine dimostrate.
La rete vi offre possibilità di scegliere cosa e dove leggere. Non ho la pretesa di piacere a tutti e non mi piacete tutte Ma porco mondo avete quello che vi scrivo e che potete usare per cercare i cretini! Usatelo.
A tutti dico che il bdsm è il mondo all'incontrario.  Qui una cosa può anche farvi piangere o creare disgusto ma deve farvi godere. "Nel bdsm tutti e due si divertono". L'affermazione è seria perché insieme a questo devono esserci garanzie per la vostra incolumità e che qua è tutto di più. Se in una relazione normale dovete metterci rispetto, qui oltre. Se mettere amore, ancora di più e così per le attenzioni, la passione,  l'empatia. Non basta il saperci fare ed è per questo che le tecniche non vengono raccontate troppo se non quello che vi deve bastare! 
Volete capire e vivere?  Mettetevi in gioco! Non venite qua per cercare risposte che volete sentire, non cercate bdsm senza voler fare ai cozzi con se stessi perché sarebbe solo il famolostrano.
Domandare a mastro non significa volerci andare a letto e manco che lui vuol portare a letto voi.
Ecco perché alla fine sono schifato e non ho più tanta voglia di parlare al vento.
C'è spesso la pretesa di considerarsi sopra le righe. Un master che vi faccia provare tutto incluso sessioni a tre e non voler trattare l'altra come voi ma come un oggetto per la serata. Lo vorreste per voi? No! Ecco, questo è un chiaro esempio di empatia che ci vuole. Seminatela e riavrete indietro non solo piacere fisico ma a che morale. Seminate di più di quello che intendete e potete raccogliere che qualche seme verrà pappato da qualche animale o semplicemente non nascerà. Una relazione bdsm è una cosa impagabile,  profonda, vera, sincera. È amore senza condizioni e può funzionare solo se le condizioni ne mettete poche voi. È il quanto.

martedì 7 aprile 2015

Sperma e pp al gusto frutta

Giorno lettori a caccia di imparare qualcosa e passarlo per vostro. Come al solito.
Aggiungete pure questa va.
Visto che la tale si è scoperta piacevolmente troia nel ricevere il pissing e curiosa di approfondire in quanti modi si può godere con i fluidi, scopriamo l'arcano. Come al solito io non sono un medico, pertanto quello che scrivo non ha nessuna valenza scientifica ma è frutto dell'esperienza, di quello che leggo e di quello che ho studiato. Non prendete sta cosa come il verbo ma un post da leggere e per rifletterci/approfondire e finita li.
Detto questo.
Composizione dello sperma: "acido ascorbico, antigeni del sangue, calcio, cloro, colesterolo, acido citrico, creatina, aboutonia, fruttosio, acido lattico, magnesio, azoto, fosforo, potassio, pirimidina, sodio, sorbitolo, spermidina, urea, acido urico, vitamina B12 e zinco. Tutto ovviamente in quantità ridotte e in piccole percentuali." (da: http://www.alfemminile.com).

Ecco, il fruttosio. Una parte del fruttosio viene scisso dal saccarosio (lo zucchero di canna o di barbabietola), dal corpo umano. Viene assorbito più lentamente ma è molto più dolce rispetto al glucosio. Nello sperma non c'è glucosio ma appunto, il fruttosio. Mangiando frutta si otterrà uno sperma dolce piuttosto che altro. Evitate le proteine (ciccia), prima di fare sesso prima per non dare sapori strani a quello che producete, secondo per evitare di metterci troppo a digerire e fallire nella prestazione di letto. Come sta a sto punto la storia dell'ananas?
Adesso vi spiego. Intanto come avete appena letto, per dare sapori fruttati al seme maschile, basta mangiare frutta e non esclusivamente ananas. Questo ha un'altra "funzione" che non è solo quella di dolcificare il seme ma è uno degli anti infiammatori più potenti che vi sono in natura. Questa cosa è dovuta ad una proteina che si chiama bromelina e che in genere viene estratta dal gambo per maggiori concentrazioni per produrre ad esempio farmaci come l'ananase. L'ananas però è anche un diuretico e quindi unisce l'utile al dilettevole. Mi spiego: se volete dolcificare lo sperma, più del miele non trovate. Avrete dello sperma dolce al sapore di miele ma la diuresi non stimolata. Potete anche mangiare mele per avere lo stesso effetto e così tanta altra frutta. Perfino i carciofi vanno bene ma contenendo ferro poi il sapore andrebbe a farsi letteralmente benedire.
Negli uomini ci sono dei cibi particolarmente non indicati ad esempio per la prostata tipo la caccia, il vino bianco ed altro. L'ananas invece riporta il tutto ad uno stato "normale" o più normale e quindi si urina meglio a prescindere.
Cerchiamo di capirsi come funziona a grandi linee l'organismo: mangiate dell'aglio e poi "puzzate di aglio"? Non dipende dall'alito ma dalle sostanze che il corpo umano estrae dal medesimo, entrano in circolo e poi si sudano. Il vostro sudore "puzza di aglio" quindi quello che mangiate si trasmette un po' a tutto.
Mangiare ananas prima di una session in cui prevedere del pissing o dello squirting prepara a gusti particolarmente gradevoli anche nelle pratiche più estreme. Inoltre ricordate che siete eccitati mentre giocate, il cuore batte più veloce, i reni filtrano più sangue ed avrete comunque più urina. Bevete il classico bicchiere d'acqua ogni ora anche se non ne sentite il bisogno perché farà bene ai reni a prescindere. Insomma, prepararsi a fare buon sesso è sintomo di rispetto. Giriamo la frittata. Provate voi maschietti a tirare una pipa ed ingoiare o tenere in bocca qualcosa di disgustoso perché l'altro ha mangiato di tutto, di più semplicemente perché gli piace fregandosene di voi. Si chiama sempre rispetto, non altro.
Un altro ottimo infuso è il the verde che non va preparato con acqua a bollore ma semplicemente calda e da un buon sapore sia all'urina, sia allo sperma. Magari appena addolcito con un po' di miele, il non plus ultra.


In altre parole è vero che si possono anche sperimentare diversi gusti in modo da variare anche il sapore e non renderlo standardizzato e sempre uguale.
Una pratica lista di alimenti contenti fruttosio la trovate qua:



Come vedete di gusti particolari ve ne sono a gogo. Anche la ciliegia è diuretica e otterrete dell'urina e dello sperma "ciliegiato". Le mele, la papaya, il mango, il cocomero, le fragole. Insomma c'è da sbizzarrirsi a giocare con i cibi e con i sapori. Da soli servono a poco però se non bevete, le due cose devono andare assieme!!!



sabato 28 marzo 2015

Naturalismo e amore. Quando il bdsm funziona e quando no


Perché il bdsm è una cosa per pochi? Perché è così difficile da fare e vivere?
Bene, a mio modesto punto di vista il bdsm funziona solo in  due casi. Il primo è quando due persone sono semplicemente istintive e pure, con poca empatia ma ferocemente affamati di piacere. Non serve amarsi o cercare qualcosa in  più che vada oltre al letto letto. Conta di più la fisicità che la  profondità e in session "deve" funzionare.  Il minimo indispensabile.  Come disse "un'Arlecchina che si confessò Burlanda, non ne ho mai abbastanza". La rima non è voluta ma veramente è ita così.  Una persona "vuota" in cerca di sesso in  ogni sua forma e perversione senza niente altro. Non giudico, ognuno vive la vita come la sente,  dico solo che non è per me. Nel caso,  quando ci si incastra anche per futili motivi,  funziona ed anche bene.
Sull'altro lato c'e invece un primo bisogno di intesa empatica per passare a quella sessuale.  La fisicità passa in secondo piano.  La differenza tra questi due tipi di approcci non è necessariamente grande ma lo è nei risultati.  La persona del I tipo che si trova a fare cose inusuali, poco gli importa di riflettere.  Se una pratica o una situazione gli da piacere, lo fa e lo rifà per curiosità e soddisfazione fisica. La persona del II tipo ha invece qualche problemino in più.  In genere deve affrontare se stessa nel conflitto educativo del giusto e dello sbagliato e se quel legame con il partner funziona,  allora dopo la riflessione diventa crescita. Se non c'e legame è molto difficile che quello che si scopre di se sia fonte di auto accettazione e quindi di crescita.  Come mi disse la mia amata psicologa, per ogni persona che ha dei gusti inusuali o fuori dai canoni, il passo più difficile è quello di scoprire chi veramente sei. Sei un giorno scopri che fare sesso con qualcuno del tuo stesso sesso è più appagante dell'eterosessualità, poco male e si fa per dire. Alla fine ti "tocca" ad accettarti se vuoi una vita sessuale felice. Nel bdsm no. Il bdsm non ti da una scelta di indirizzo ma rimane caotico. Puoi scoprirti bisex e pure switch e all'interno di questo, piacerti pure un sacco di pratiche in  conflitto l'una con  l'altra. Una mattina ti svegli dopo una session e non sapere veramente chi cazzo sei. Terrificante. Ecco, se non hai un legame,  il rifiuto di quello che si è scoperto di se è spesso distruttivo del rapporto e un susseguente ritorno alla normalità con un "non è per me". Il "famolo strano" è decisamente meno impegnativo ma non da crescita. La profondità del rapporto ti permette di appoggiarti al partner se credi e ti senti legato/a a lui/ei e di affrontare le diverse sfaccettature di quello che scopri di te. Se non c'è niente o poco, inevitabilmente  il rapporto si scoprirà per la sua pochezza e finirà "tutto li". Insomma, questo il caso in  cui se la sostanza non c'è, non ci sarà mai e le parole dette magari per cortesia per mettere al proprio agio il partner con i vari mi piaci, a te ci tengo etc., ect,, vanno a finire nel vuoto che si portano dentro.
Ecco. Prima di entrare in questo circolo ristretto, pensateci bene e poi ancora. Potreste svegliarvi un  giorno e scoprire che la testa di cazzo che avete incontrato non è altro quella che si specchia la mattina nello specchio del vostro bagno. Non a caso si dice: "chi semina vento, raccoglie tempesta". Insomma,  seminate aria, che cazzo raccogliete quando quell'altro/a si accorge del trattamento?  :) 
Se vi va bene è un: "vaffanculo". :)
Poi magari vi domandate perché ho poca voglia di scrivere. Si trova così tanta falsità e superficialità che è inutile tentare di cambiarvi primo perché è impossibile. Dovreste prima capire voi in cosa sbagliate (se sbagliate ovviamente,  questa non è una  condanna ma un  discorso astratto), e poi avere voglia di affrontarvi ma di nuovo siamo al punto di prima.  Ce la fate da soli e se non vi fidate e non siete veri con il vostro partner come potete pretendere un  aiuto se non date niente?
"Per avere la differenza,  bisogna essere la differenza" e spesso costa. Citando me stesso. 
Adesso devo fare per forza un richiamo alla sostanza del bdsm. Che si parli di sadismo la cui filosofia è il naturalismo o che si parli di zen o di buddismo  l'armonia tra uomo e natura è un  pilastro profondo. Se si parla di De Sade, la concezione è ancora più profonda.
Non esiste niente di più bello di un rapporto d'amore tra un uomo ed un animale. Che abbiate un gatto, un pappagallo, un furetto o un leone, non importa. Il legame che si forma è senza né condizioni, né compromessi. 
Volete davvero capire come il genere umano ha capito davvero che l'amore è senza confini o specie? Andate in libreria e compratevi "Nata libera" (art. "Elsa, la leonessa che cambiò il mondo"), e leggetelo ed approfondite. Si, perché quella è davvero la storia vera ed artefice del cambiamento di mentalità.  Leone non a caso. In natura, noi siamo cibo l'uno per l'altro, eppure...
provate a mettere l'obiettivo di un amore senza condizioni perché è diverso da quello degli uomini. E' totale, senza tempo né spazio. E' la cosa più bella che amore possa definire. Ma quale è il più appagante?  Per amore tra gli uomini si uccide, per amore tra "animali" no se non in rari casi proprio perché la profondità è diversa. 
Ecco. Mi auguro che questa riflessione a voce alta serva a qualcuno e se volete, posso di sicuro farvi conoscere la storia di questi personaggi, tra cui ovviamente i due leoni.


giovedì 12 marzo 2015

Bdsm e le insospettabili scoperte di se stessi II

Giorno.
Il primo post ha fatto molto discutere nel bene o nel male e pertanto approfondisco.
Un'amica ieri aveva postato un estratto della prima scrittura su un social network, affermando che il piacere dipende dall'affiatamento o qualcosa di molto simile. Vero. Senza affiatamento non si va da nessuna parte ma non basta.

Il fatto compiuto che la domanda da porsi è la stessa: nel fare sesso è meglio fare qualcosa che ci piace o qualcosa che ci fa godere? E se ci fa godere e non ci piace, perché si gode?
Perché è meglio, molto meglio che "tu" mi "odi" piuttosto che tu mi "ami"? :)

Perché il settanta-ottanta per cento delle donne portate per la prima volta ad uno squirting, poi hanno problemi a riarrivarci?
Uno dei massimi geni dell'umanità disse: "La mente che si apre ad una nuova idea non torna mai alla dimensione precedente." Albert Einstein
Verissimo ma anche in questo caso è una contraddizione in termini o forse no? ;)
Chi é che nasce imparato? :) Nessuno. Per avere una mente che funziona bisogna in qualche modo riempirla. In altre parole, va educata.
Prendiamo un esempio abbastanza stupido. Se cadete, vi viene in automatico il riflesso di mettere le mani avanti per riprendervi con il drammatico risultato che vi potreste lussare l'ulna ed il radio all'altezza del polso o del gomito o ancora l'articolazione della spalla se non causarvi delle fratture serie. C'è un modo di cadere senza farsi male? Si. Quello più efficiente l'hanno inventato i giapponesi nel ju-jitsu o judo.
Caduta laterale sinistra
da http://www.ciskarate.it/it
Caduta di schiena
da http://www.ciskarate.it/it

Caduta in avanti
http://www.infojudo.com

I giapponesi sono così intelligenti che queste cadute le insegnano ai bimbi fino dalle elementari. Funzionano, evitano che vi facciate male e risparmiano sugli ospedali. Che gusto ci trovate a rompervi qualcosa? Nessuno credo. Una volta che le avrete fatte e rifatte le meccanizzerete senza più scordarvele. Avete educato la mente a rendere la giusta risposta ad un fatto inaspettato o nuovo.
Torniamo per un attimo allo squirting. Cos'è che lo rende per tanti così innaturale? Quando ho scritto per la prima volta di questa cosa, molti dicevano che amavo le donne che vengono come un uomo. Chi l'ha detto? Se una donna squirta, viene come una donna. Si tratta semplicemente di educazione. Nessuno a voi aveva ho a mai insegnato a venire. Tocchi, ecciti, vieni. Semplice. Questo però conferma che ci sono molti modi per toccare e per fare ed ognuno da risultati diversi portando al medesimo stato: il piacere e l'orgasmo in modo riduttivo.
Ti svegli ad una certa età (qualsiasi essa sia), e la testa avrà già meccanizzato l'educazione sessuale ricevuta. Non si piscia, non si sporca a letto, i fluidi no, etc., ect., ect.. La prima volta si ottiene un risultato perché la mente ancora non sa cosa succederà e se lo squirting arriva ci si gode. La volta successiva a quella stimolazione la mente ci arriva già pronta e mette le mani avanti. Blocca quella contrazione e anche se l'orgasmo è forte, non si lascia andare fino in fondo. Per ottenere dei successivi squirting (e quindi orgasmi ancora più intensi), bisogna rieducare la mente. Ecco, questo è il punto in cui poi la mente non torna più indietro, non prima. Ecco di nuovo perché preferisco che uno "mi odi" che "mi ami". Il mio "compito" è quello di rieducare la mente ad acquisire la libertà legata all'educazione della società. Per questo alle volte, bisogna "forzare", ordinare. E' una specie di "costrizione" che ti obbliga ad affrontare te stesso/a ma sei tu che ti scegli il maestro... bdsm in 20 aforismi zen.
Indubbio è che ci si lascia andare con chi si ha confidenza, con chi ci si fida e ci sente sicuri. Il rapporto "di coppia" nel bdsm deve pertanto essere ancora più profondo di una coppia "normale". Tradire la fiducia, qua significa rompere completamente le basi del rapporto. Parlare, confrontarsi e risolvere. Si è vero, nel "gioco" qualcuno domina, qualcuno subisce ma nel gioco. La sostanza del rapporto deve essere esaltata nel miglior senso del termine prima e dopo ogni incontro.
Vedo costantemente pulzelle che mettono in mostra segni anche abbastanza "profondi" della frusta o di attrezzi simili. Qualsiasi imbecille è in grado di fare una cosa del genere e qualsiasi cogliona, di riceverle felice. Il difficile è quello sopra a qualsiasi situazione si applichi.
Quindi di nuovo. 20-30 anni fa, dicevano che eravamo dei pedofili a "ordinare" di togliersi i peli corporei. A parte la sensibilità e quant'altro ma voleva essere il segno tangibile dell'atteggiamento mentale che (credo), sarebbe giusto avere. Rinasci, rieduca la testa non a fare cose estreme di per se. L'obiettivo potrebbe pure essere il sesso "normale" senza BDSM, ma fallo bene in piena libertà di dare e ricevere piacere. Lo sbagliato, indipendentemente dalla legge che non conosco non essendo né giudice, né avvocato, dipende in primo luogo dalla morale, dalla sensibilità e dall'empatia. Se non sei capace di fare male è perché hai educato la testa a fermarti oltre a quel limite e non lo farai a meno di un incidente non voluto e cioè ad una serie di concomitanze inaspettate ed inevitabili che messe assieme, hanno causato il danno. Non importa quanto incasinate esse siano. Potrebbe pure essere una bottiglia d'acqua che arrovesci senza accorgertene durante il "gioco" e spostandoti, ti fai un bello scivolone battendo una musata di prima sullo spigolo della testa o del fondo del letto.